Vai jūs runātu ar draugiem tāpat kā jūs pats? Mēs par to šaubāmies! Tas ir veids, kā jūs varat būt tikpat jauks pret sevi kā jūs pret draugiem.
Es sapņoju, ka piezvanīju jums pa tālruni
teikt: Esiet laipnāks pret sevi
bet tu esi slims un neatbildēsi.
~ Adrienne Rich
Padomājiet par to, kā jūs ikdienā runājat ar sevi. Centieties atcerēties to, ko šodien sev teicāt. Kā tas tev lika justies? Tagad iedomājieties, ka sakāt to pašu savam labākajam draugam. Lūk, kā saruna ar sevi, kā jūs varētu sarunāties ar labāko draugu, var palīdzēt jums labāk patikt sev.
Kritizējot visu, ko jūs darāt, jūs nolemjat sevi pastāvīgi pievilt.
Mēs bieži domājam, ka, mainot lietas, kas mums pašiem nepatīk, jutīsimies labāk par to, kas mēs esam. Bet kā būtu, ja būtu tieši otrādi? Jūs zināt tos brīžus, kad kāda iemesla dēļ jūs patiešām nokaitina un dusmojas uz sevi?
Vai nu tas ir tāpēc, ka jūs mēģinājāt uzvilkt savus iecienītos džinsu pāri un sapratāt, ka vairs nevarat tos salikt, vai arī jūs kārtējo reizi pārbaudījāt, vai nokavējāt termiņu vai vienkārši neatteicāties no slikta ieraduma, ko apsolījāt.
Dažreiz nav noteikta iemesla; dažreiz jums nepatīk nejaušas lietas par sevi: jūsu mati, ķermenis, stils, tas, ko jūs darāt ar savu dzīvi utt. Tas ir gandrīz drausmīgi, kā šīs sajūtas var iemūžināt, un diezgan drīz viss, ko jūs darāt, ir kritizēt sevi, un nekas, ko jūs darāt, ir labs pietiekami. Jūs nospraužat savus standartus tik augstu, ka nekad nevarat cerēt tos sasniegt, un, to darot, jūs sevi uzvelaties neveiksmei. Jūs pats noliecaties pievilt.
Šādi nevar rīkoties: cīņa pret sevi ir zaudēšanas un zaudēšanas situācija. Dažos no ekstrēmākajiem gadījumiem cilvēki tik dziļi pazūd pašapmierinātībā, ka tas pieaug līdz pilnīgam paš naidam. Patiesībā tik daudz, ka tas kļūst par daļu no tā, kas viņi ir un kā viņi sevi redz.
Tajā slēpjas problēma, kā arī risinājums - mūsu viedoklis par sevi ir atkarīgs no tā, kā mēs runājam ar sevi, un tikai no tā, kā mēs runājam ar sevi. Mūsu iekšējais monologs patiesībā ir mūsu dzīves stāsts: tāpat kā tas, kā mēs runājam ar citiem cilvēkiem, ietekmē viņu viedokli par mums (un zināmā mērā arī par sevi), tas, kā mēs runājam ar sevi, savukārt ietekmē mūsu pašu viedokli par to, kas mēs esam.
Tas, kā mēs runājam ar sevi, ietekmē to, kā mēs jūtamies par to, kas mēs esam.
Pieņemsim, ka jums ir draugs, kurš verbāli pret jums izturas pret vardarbību.
Viņiem, piemēram, ir ieradums, liekot saprast, ka viņi domā, ka esat resns, neveikls, stulbs, neglīts, garlaicīgs utt., Kad vien jūs kopā pavadāt laiku. Vai arī viņi neapsveic jūs, kad jums izdodas, vai arī viņi saka, ka jūs cietīsit neveiksmes, kad patiesībā jums būs nepieciešams atbalsts vai iedrošinājums.
Jūs galu galā apvainojaties un nepatīk šim draugam tik daudz, ka jūs sākat no viņiem izvairīties. Tādā pašā veidā kāds pārstātu būt jūsu draugs, ja jūs ar viņiem tā runātu. Vai kāds būtu jūsu draugs, ja jūs atklāti nepatīk viņiem kā personai? Vēl svarīgāk ir tas, vai jūs draudzētos ar kādu, kurš jums nepatīk?
Kad mēs atrodamies aizskarošās attiecībās vai vienkārši aizvainoti par savu draugu vārdiem vai rīcību, vairums no mums dara visu iespējamo, lai stātos pretī personai un paustu savas nesaskaņas, kas bieži var pārvērsties par nejauku argumentu. Dažreiz tas pat var novest pie draudzības izjukšanas, jo, kas tiešām vēlas atrasties blakus kādam, kurš viņus aizvaino, aizskar vai liek viņiem kaut kādā veidā justies slikti?
Mēs esam draugi ar cilvēkiem, kuriem mēs rūpējamies, jo viņi liek mums justies labi, jo viņi mūs klausa, atbalsta un mīl, un iet mums viegli, kad mums tas ir vajadzīgs. Pirmām kārtām, iespējams, mēs esam draugi ar cilvēkiem, kuri mūs ciena.
Iedomājieties savu iecienīto cilvēku pasaulē - vienu cilvēku, par kuru domājat, ka esat pasaule, un nekad nesapņojat ievainot. Tagad iedomājieties, ka runājat ar viņiem tā, kā runājat pats ar sevi. Kā jūs izklausītos? Kā tas viņus justos? Vai tas mainītu viņu viedokli par jums? Vai viņi joprojām gribētu jūs kā draugu?
Noteikums ir vienkāršs: ja tas, ko jūs sakāt, aizvainotu jūsu draugu, tas noteikti jūs aizvainotu.
Mēs nenolamājam to, kas mēs esam, jo esam resni vai blāvi vai nepietiekami (vai kāds cits mūsu nomācošs vārds); mēs nicinām to sevis daļu, kas to domā un saka.
Pret intuitīvi vērstais naids nav vērsts uz mūsu trūkumiem, bet gan uz mazo balsi galvā, kas mums pastāvīgi par tiem atgādina. Mēs esam neapmierināti ar sevi, jo mēs esam neapmierināti ar to, kā mēs attiecamies pret sevi, nevis otrādi.
Jums nav jāstrādā pie jūsu trūkumiem: tas ir veids, kā jūs sarunājaties ar sevi. Problēma, protams, ir tā, ka mēs nevaram šķirties no sevis vai atstāt ļaunprātīgas attiecības ar sevi. Tas, ko mēs varam darīt, ir mainīt to, kā mēs runājam ar sevi.
Es nemēģinu atklāt kādu brīnumainu atklāsmi vai ierosināt, ka ikvienas dzīves problēmas risinājums izriet no tā, kā mēs attiecamies pret sevi - nekas nav tik vienkārši. Es arī nesaku, ka brīdī, kad pārtraucat pašai naidīgu runu, jūs uzreiz atmest katru slikto ieradumu un būt apmierināts ar savu dzīvi.
Nav vienkāršu darbību, kas jāveic, lai kļūtu par labāku versiju tam, kas jūs esat.Tāpat kā nav ideālas draudzības vai pat ideālu attiecību formulas, tāpēc nav arī universālas kartes piepildītākai dzīvei. Tas viss ir ļoti individuāls un ļoti personisks.
Tomēr vienīgais cilvēks, kurš katru brīdi ir kopā ar jums visu jūsu dzīvi, ir jūs. Veids, kā jūs izvēlaties sarunāties ar sevi, ir atkarīgs tikai no jums un tikai jūs.
Ja esat laipnāks pret sevi, jūs varat padarīt ceļojumu daudz vieglāku - vismaz atrodoties sabiedrībā ne tikai ar kādu, kas jums patīk, bet arī par jums.
Uztveriet to kā sava veida eksperimentu: nākamreiz, kad jums būs viedoklis par to, kāds jūs esat, pajautājiet sev, vai jūs kādreiz varētu kaut ko tādu pateikt draugam. Runājiet ar sevi tā, kā jūs sarunāties ar kādu, kurš jums rūpējas, ar kādu, kura jūtas jūs nekad nevēlaties sāpināt. Runājiet ar sevi tā, kā jūs runātu ar kādu, kura uzticēšanās un draudzība jums ir svarīga - ar kādu, kuru jūs cienāt.
Redz, kas notiek.
