Pubertāte nav jautrs laiks nevienai meitenei. Mati sāk augt neērtās vietās, jūs katru mēnesi sākat asiņot, bet es kaut ko vairāk atceros, taču es pats izrauju matus.
Man bija 12 gadi, un tā bija vasara, kad es sāku izvilkt matus - nevis masīvus salipumus, tikai šķipsnu vienā reizē, saplēšot manu galvas ādu, līdz tā asiņoja. Tā nav pirmā reize, kad atceros tik daudz, cik māte piebilda: “Pirms atgriešanās skolā jums tas būs jāsakārto”.
Trichotillomania formāli tiek klasificēta kā obsesīvi kompulsīvas trauksmes traucējumi, kā rezultātā tiek nodarīts kaitējums ķermenim. Tas visbiežāk izpaužas pusaudžu vecumā, un cilvēki, kuri piedzīvo Trihiju, var atkārtot, ka pievelk matus, uzacis vai skropstas.
Tas netiek uzskatīts par paškaitējumu, drīzāk par atkārtotu, pazīstamu kontroles mehānismu.
Protams, es nezināju, ka esmu 12 gadu vecumā. Es pat nezināju, ka tas, ko es daru, ir atzīts nosacījums, līdz man bija 19 gadi, un beidzot atradu drosmi Google “kāpēc es izrauju matus”.
Matu vilkšana bieži tiek klasificēta līdzās depresijai, trauksmei, panikai un ēšanas traucējumiem, bet, kad galu galā es devos meklēt atbildes par trichotillomania, es atradu neticami maz.
Lai arī lasīju ziņojumu, kurā apgalvots, ka divi no 50 cilvēkiem dzīves laikā nodarbojas ar Trihu, es neesmu saticis citu cilvēku, kurš būtu pieredzējis šo stāvokli.
Trichotillomania atzīšana
Nesen lasīju pētījumu par matu vilkšanu, kurā tika minētas dziļas kauna sajūtas. Pieaugot, es nekad nerunāju par to, ko daru, jo es godīgi domāju, ka esmu ārprātīgs.
Mani vecāki vairākkārt ar to saskārās, uztraucoties par galvas ādas griezumiem, taču tas man radīja tik lielu apmulsumu un apjukumu, ka es vienmēr uz viņiem kliedzu un teicu, ka viņi to nesaprot.
Tieši es nesapratu, un tas mani biedēja vairāk par visu, ko jebkad esmu pieredzējis. Mana bērnība nebija bez traumām, man vienmēr ir bijusi tuva mīlošu draugu grupa un man ir paveicies tik daudzos citos veidos. Kāpēc es tā rīkojos pats?
Līdz pagājušajam gadam es nekad ar nevienu atklāti nerunāju par Trichotillomania piedzīvošanu. Es atceros, ka vienu vakaru, kad man bija ap 14, sēdēju vietējā parkā uz šūpolēm.
Zēns, kas stāvēja man aiz muguras, pamanīja asaras manā galvas ādā un sacīja: “Ak, mans dievs, kas notika ar tavu galvu?” Es joprojām jūtu asins pieplūdumu vaigiem un karstās apmulsuma sajūtas, pārbijusies, ka kāds bija redzējis to, ko es darīju sev.
Es kaut ko nomurmināju par to, ka nejauši ar taisnotāju dedzinu galvu un ātri mainīju sarunu.
Daudzus gadus es nevarēju sevi atvest pateikt draugiem. Loģiski, ka es zināju, ka viņi būtu darījuši kaut ko, lai man palīdzētu, bet neracionālā balss manā galvā man teica, ka tas nav normāli, tas ir nepareizi, tas ir kaut kas, kas jums vajadzētu slēpties un par ko jākaunās mūžīgi.
Septiņus gadus pirms brieduma es dzīvoju ar matu vilkšanu, tikai mani un kauna balsi, un tas palīdzēja man meklēt atbildes.
Tā kā Trichotillomania ir veikts salīdzinoši maz pārliecinošu pētījumu, cilvēki, kas ar to dzīvo, var justies izolēti un savādi. Es joprojām nezinu, kāpēc sāku, un nezinu, kāpēc apstājos (lielākoties).
Trauksme un apsēstība
Es vienmēr esmu īpaši izteicies par savām uzacīm, bet vēl nesen es nekad neesmu izveidojis savienojumu starp šo obsesīvo kompulsiju un Trichotillomania.
Mani draugi jums pateiks, ka dodoties atvaļinājumā, tiek nosūtīts mans kontrolsaraksts: pase, tālrunis, nauda, pincetes. Es nekad neesmu vilkusi skropstas, bet, pat iedomājoties klaiņojošus matus ap uzacīm, tas mani pamudināja. Es nebiju jautrs cilvēks, kas atradās apkārt, ja nevarēju atrast savus pinceti.
Vienu vasaru pirms došanās atvaļinājumā apmēram divas nedēļas divas reizes dienā noskūtu apakšdelmus un devu infekciju. Pats smieklīgākais manas matu piespiešanas punkts nāca kādā rītā starpreisu brauciena vidū Horvātijā.
Bija pulksten 6:00, es tikko biju pavadījis gandrīz 24 stundas vilcienā un mūsu naktsmītnes tika slēgtas. Racionālais lēmums tika pieņemts, lai dotos uz pludmali, līdz mūsu naktsmājas atveras, bet es nevarēju.
Mani ieskauj daži no skaistākajiem pasaules okeāniem, un vienīgais, par ko es varēju padomāt, bija tas, ka es tajā dienā nebiju noskūtis kājas.
Tas viss bija manā galvā, un mana iztēle mani patērēja, bet es nespēju sevi nekur aizvest, kamēr nebija pabeigts mans matu noņemšanas rituāls, un man bija vienalga, kam man kliegt vai kaitināt, lai saņemtu savu veids. Tātad, mēs sēdējām klusumā, līdz veikali atvērās plkst. 9:30, un es noskūtīju kājas publiskajā vannas istabā.
Dzīvošana ar trihillillomaniju
Es nevaru beigt šo darbu ar vienkāršu, piecu soļu risinājumu, kā izārstēt trihilotilomaniju, jo es nezinu, kāpēc es pārtraucu sevi. Pagājušo vasaru pavadīju dzīvojot Amerikā pie draugiem, un, pārnākot mājās, kādu dienu es sapratu, ka nedēļu laikā neesmu pievilcis matus.
Mani nesatrauca bažas, jo es kļūdaini nospraudu pinceti. Es jutos labi, zinot, ka es iepriekšējā dienā nebiju skūtis kājas.
Es domāju, ka mana attieksme pret sevi pēdējos trīs gados ir mainījusies.Šajās dienās man ir vieglāk būt vienam ar savām domām. Pamazām es pastāstīju tuvākajiem cilvēkiem par savu ceļojumu ar trihilotomāniju, un tas vairs nešķiet tik drausmīgs vai dīvains.
Esmu pieņēmusi, ka tā vienmēr būs mana dzīves sastāvdaļa vai (cerams) tikai mana pagātne.
Ja es varētu sarunāties ar istabu ar jauniem cilvēkiem, kas dzīvo ar trihilotomāniju, es viņiem teiktu, ka viņiem viss ir kārtībā. Es viņiem teiktu, ka tikai tāpēc, ka viņu stāvoklis plašāk tiek apspriests plašsaziņas līdzekļos, salīdzinot ar citiem nemiera un OKT jautājumiem, viņi ir ne mazāk svarīgi un viņi nav vieni.
Es viņiem teiktu, ka pat tagad, laiku pa laikam, kad esmu stresa stāvoklī, es jūtu, kā mana roka raustās matus, rotaļājas ar domu izvilkt tos - un tas arī ir pareizi.
Viss, ko esmu lasījis par matu vilkšanu, runā par cīņu ar trihillillomaniju, ciešanām, kuras cilvēki pārcieš. Mums visiem ir savi dēmoni, bet neatkarīgi no tā, ko jūs piedzīvojat dzīvē, jūs iemācīsities dzīvot ar to, vai tas pāries.
Mana pieredze ar Trichotillomania nav bijusi cīņa; tas ir bijis ceļojums.
