Jūs tikko uzzinājāt, ka viņš tevi krāpj. Jūs esat nikns un ātri ņurdējat otru sievieti - sievieti, kura, iespējams, pat nezina, ka viņa bija otra sieviete.
Nav nekas sliktāks par krāpšanos. Tas, ka jūs ievainojāt, krāpjot citu cilvēku, nav piedodams, un tomēr tas notiek. Es pazīstu daudzus cilvēkus, kuri ir apkrāpti un tiek krāpti; sāpes abās pusēs ir ļoti reālas, taču tas joprojām neattaisno pašu rīcību.
Uzzinot, ka jūsu partneris jūs ir krāpis vai, iespējams, joprojām krāpj jūs, ir viegli pievilināt otru sievieti. Galu galā, kāda veida sieviete apzināti krāptos ar kāda cita puisi.
Atslēgvārds šeit ir “apzināti”. Ne visas sievietes vai arī vīrieši, kas iesaistījušies attiecībās ar cilvēkiem, kuri jau ir attiecībās, zina, ka viņi to dara.
Man noteikti nebija ne mazākās nojausmas.
Sauksim viņu par Jāni
Es satiku Jāni tiešsaistē. Likās, ka mēs to ātri izpildīsim, un bieži tērzējām visu dienu un vēlu vakarā. Viņš bija smieklīgs, burvīgs, gudrs un viņam bija caururbjošākās zilās acis, kādas jebkad esmu redzējis. Es ātri viņu apmetu. Sarkano karodziņu nebija, un man nebija pamata viņu šaubīties.
Viņš man teica, ka divus gadus bija šķīries. Stāsts bija tāds, ka viņa sieva bija viņu krāpusi, kļuvusi stāvoklī (viņš bija sterils - vai tā viņš teica) un atstāja viņu pie otra puiša. Runājot par savu “šķiršanos”, viņš šķita sirsnīgs un patiesi sirdi plosošs.
Patiesībā viņš bija precējies tikai septiņus mēnešus laikā, kad mēs sākām iepazīties. Es droši vien nekad nebūtu uzzinājis, ja es nebūtu mēģinājis viņu uzmeklēt tiešsaistē pēc tam, kad viņš bija devies atpakaļ uz ASV.
Mēs izšķīrāmies tieši pirms viņš atstāja Koreju. Es vienmēr biju zinājis, ka mūsu attiecībām ir beidzies derīguma termiņš vienkārši tāpēc, ka šeit darbojas emigrantu kopiena. Es nekad nebūtu domājis, ka tam ir derīguma termiņš, jo viņš jau bija precējies.
Vai viņa sieva zināja?
Man nav ne mazākās nojausmas, vai viņa sieva kādreiz ir zinājusi par mani (un, iespējams, citas sievietes, ko viņš redzēja, būdama kopā ar mani), vai arī viņa pat kaut ko aizdomāja. Es nezinu, vai tā bija pirmā reize, kad viņš krāpās. Es nezinu, vai viņa kādreiz viņu ir krāpusi. Man nebūtu svarīgi, vai viņai būtu.
Es biju nikna, kad uzzināju, ka viņš ir ne tikai precējies, bet arī to, ka viņš dažu mēnešu garumā ir sagatavojis tik sarežģītus melus par savu sievu. Es biju dusmīga, ka negribot palīdzēju kādam krāpties - tik dusmīga, ka apsvēru sazināties ar viņa sievu un paziņot viņai, kas noticis.
Es nesazinājos ar viņu. Tā vietā es apņēmos sūtīt viņam e-pastu manā šokā, dusmās un apjukumā un atstāju pie tā. Es joprojām nezinu, ko es cerēju paveikt ar šo e-pastu.
Laiks nedziedē visas brūces
Ir pagājuši trīs gadi, kopš es uzzināju, ka Jānis patiesībā bija precējies, kamēr mēs bijām kopā. Godīgi sakot, es joprojām domāju, vai viņš kādreiz domā par mani. Tas ir savtīgi, un man nav nekādu pretenziju pret viņu, bet tas nenozīmē, ka es viņu nemīlēju. Cik es zināju, viņš bija nepievienots.
Pat neredzot, es neredzu sarkanus karogus. Kad es zināju, ka mūsu kopā pavadītais laiks tuvojas beigām, es mēģināju pārtraukt lietas un sagatavoties sadalīšanai. Viņš atbildēja, sakot, ka mīl mani, un turpināja uzturēt kontaktus līdz dienai, kad viņš atstāja valsti. Uzzinot, ka viņš ir precējies, jutu, ka esmu viņu pazaudējis divreiz, kaut arī patiesībā man nekad nav bijis, ar ko viņu sākt.
Kopš pēdējās e-pasta adreses man ar viņu nav bijis nekādu kontaktu. Es sēroju par attiecību beigām tā, kā es gribētu jebkurš cits, vienlaikus būdams riebumā un sarūgtinājumā gan pret sevi, gan par Jāni.
Es neko sliktu nedarīju. Es biju neprecējusies, kad satiku Jāni, un ticēju, ka viņš ir tāds pats. Man nebija iemesla viņam neticēt. Vilšanās un riebums tomēr paliek.
Jūtu iracionalitāte
Es jutos vīlusies par to, ka lietas noritēja tā, kā darīju, un man riebās, jo es jutu kaut kādas neracionālas pretenzijas pret vīrieti, kuram jau bija sieva. Tam, ka es nekad nezināju par viņa sievu, kamēr lietas beidzās starp viņu un mani, nav nozīmes. Es ienīdu viņu par to, ka viņš man palīdzēja krāpties, un es biju vīlusies sevī, kaut arī man joprojām ir grūti izskaidrot, kāpēc.
Es zinu, ka Jāņa laulības kopš tā laika ir beigušās. Daļa man vienmēr viņu mīlēs - tā puse, kuru es vismaz iepazinu. Kaut arī es nekad uz viņu nekontaktēšos, es brīnos, kā viņam klājas. Es joprojām domāju par laiku, ko pavadījām kopā, un par to, cik laimīgs es biju ar viņu, bet tur ir rūgta neuzticības ēna, kas nedaudz aptumšo atmiņas.
Es melotu, ja teiktu, ka man nav ne mazākās ziņkārības par viņa sievu. Man ir interese, kas viņai patīk, kādas bija viņu attiecības un vai viņš viņu krāpās ar citām sievietēm, izņemot mani.
Es arī melotu, ja teiktu, ka nekad neesmu domājis, cik daudz patiesības, ja tādas ir, bija stāsts, ko viņš sākotnēji man stāstīja par viņu attiecībām, taču tas nepadara vieglāku sajūtu, ka kāds palīdz krāpties akceptēt. Tas vienkārši piedāvā īsu atelpu no sajūtas, ka arī es viņu esmu krāpis.
Ja krāpšanās būtu tikpat melnbalta, cik mums patīk ticēt, ka tā ir, es būtu tā sieviete, kura ļaujas. Galu galā es biju “otra sieviete”; tas, kurš viņam palīdzēja krāpties - es tolaik to vienkārši nezināju.
